«С Чандни Чоука в Китай» (Chandni Chowk to China) 2009 год

2009 год, Индия
Режиссер: Никил Адвани
В ролях: Ашкай Кумар; Митхун Чакраборти; Дипика Падуконе; Ранвир Шари; Роджер Ян; Гордон Лью

Страшно побывать в голове человека, у которого там творится всё безумие, происходящее на экране. Может слишком понравиться и не захочется вылезать. А мне в чужой голове делать вовсе нечего. Во-первых: питание… Во-вторых: не уверен можно ли там курить… а то у меня с этим как в древнем анекдоте про ковбоя – «только губы снаружи оставлю…»
Опять же подвох – режиссером числится Никил какой-то Адвани, а снято всё, как будто Стивен Чоу руку приложил. То ли в Индии его фанат яростный объявился, то ли сам Стивен каверзно хихикает в кулачок, таясь за укромным углом, и довольно почесывает фальшивое, криво наклеенное имя…
А может и не Индия вовсе, а совместное индокитайское вторжение в неподготовленный разум зрителя. Превосходно замиксованная какофония из гэгов, жанров, эпох и костюмов, под фирменным болливудским соусом песенно-танцевального толка. Такой, собственно, фильм в жанре «кирдык всему», что угловатым алфавитом язык не крутится описывать. Видимо придется петь. Сейчас Ватсон принесет скрипку, и мы начнем расследование.
Первое: что мы знаем об Индии? Об Индии мы знаем достаточно. Там живет Рики-Тики-Тави и по улицам ходят коровы, поедающие и сразу же удобряющие асфальт. Если вас не устроит качество работы копытных дорожных мастеров, и вы попытаетесь применить к ним физические укоры, сразу же вас покарают возмездием в форме насильственной правки кармы точечными ударами по чакрам. На сегодняшний день это главное, что необходимо знать об Индии.
Теперь: что мы знаем о Китае? Китай – это очень плотно населенная комната с одной, но Великой стеной, жители которой непрерывно изобретают порох и пускают сделанные из него фейерверки. Также в Китае, в практически каждом дворе живет бомжеватый, отвергнутый таксидермистами старикашка, за неделю способный обучить любого униженного и оскорбленного астральному кун-фу. И это даже больше, чем надо знать о Китае.
Сложив информацию, дедуктивным путем вычисляем: если послать на индийский рынок Чандни Чоук двух китайских крестьянских дедушков, с секретной миссией отыскать там реинкарнацию их национального Ильи Муромца и призвать его на срочную службу по защите деревни от сгустка вселенского зла по имени Хойо, то хорошего из этого если и получиться, то совсем мизер. И вот, ведомая ганешом-богом, проживающим в картофелине, великолепная семерка самураев в лице рубщика овощей тире повара Сидхо, отправляется на выручку. Как Чип и Дейл, или, например Шойгу и Бэтмен.
Без особого, впрочем, желания, а токмо волею злого рока. Ибо Сидхо в ближайшее время подвигов никаких в органайзер не заносил, а напротив, собирался в ближайшее время выиграть невероятно крупную сумму в местное «Спортлото», вдохновленный примером «Миллионера из трущоб», и, заполучив лучшую жизнь наличными, валяться непрерывно на циновке и лениво отгонять от себя мух. Почесываясь и сыто улыбаясь.
Ан не судьба. И вот, нелепый, как стечение обстоятельств, но забавный как происшествие, наш герой, практически уверовавший в свое предназначение, отправляется в турне по борьбе с несправедливостью. По крайней мере, несправедливостью по отношению к себе. Ведь жизнь индийского повара-рубщика, это поток непрерывных издевательств и унижений: сначала народный артист Индии Митхун Чакраборти, принудительно навязавшийся на роль папы ( тут тоже ситуация непонятная: слишком часто он сына братом называет), взял моду решать вопросы воспитания хорошим пенделем по поводу и без… разумеется из лучших побуждений, но с плохо скрываемым удовольствием.… Затем горящая путевка в Китайскую Народную Республику.… Где наш лирический герой сразу по прибытии так огреб, что проклял всех туроператоров и их семейные альбомы вплоть до седьмой коленки… в Китае, знаете ли, бьют не в пример техничнее престарелого папеньки. Ежели кто не верит, посмотрите фильмы Джона Ву, например, сразу туда ехать расхотите.
А пока Сидхо, с привычным укоризненным и потерянным видом взирал на обидчиков, его догнала потерянная в пути Индия, в виде запутанных семейных схем и потерянных близняшек. Одной из которых была роковая женщина из индийской телерекламы, а вторая, в фальшивой беременности транспортировала по территории Китая сделанную на Малой Арнаутской контрабанду из пункта «а» в пункт «г». Или еще куда-нибудь. Дело-то такое, конспиративное…
И папаша у них один, токмо он по традиции ни шиша не помнит из-за черепно-мозговой травмы. И именно ему придется выполнять миссию старикашки-обучателя, хочет он того или нет. Далее действие становится все страньше и страньше: застигнутая врасплох контрабандистка причиняет полицейским физические унижения, роняет честь их мундира и улетает, как обычно бывает, на юг, к злодеям. Злодеи потеряли к ней всяческое доверие и чуть не убили. Вернее, не злодеи, а один злодей. Тот, который в очках ходит и кепочку обоюдоострую ловко очень мечет.
Очень неприятный человек. Я таких с детства недолюбливаю.
Несмотря на мою к нему неприязнь, он когда-то, по случаю, завел себе сына. Который хоть и баклан полный, и рабочих угнетает, но за девушку заступился и спас ее от тяжких телесных повреждений, нанесенных тупым предметом, возможно, ногой.
Теледива в это самое время блукает везде, где может, аукает на предмет обнаружения себя в местной географии и привязки к местности.
Сидхо, как уже было упомянуто выше, огребает, а бомжующий папа наших близнецов бухает.
Все персонажи непрерывно трутся друг около друга, но в родстве не сознаются по незнанию такового. Все это сдабривается знаменито-отмороженным индийским и философско-буддистким китайским чувствами юморов. Вкупе позволяющими и на жирафе покататься и со слоненком подружиться. Цветасто и размашисто.
Но! Какой же индийский и какой же китайский фильм может обойтись без руко-ногоприкладства к наиболее чувствительным участкам человеческого организма? Отвечаем: никакой. И, в очередном витке сюжетной линии Сидхо, выйдя из очередного коматозного нокаута, нащупывает очередным блуждающим взглядом потенциального Учителя, и требует немедленно обучить себя всевозможным смертоубийственным приемам. Учитель, по счастливому стечению обстоятельств, придуманным автором сценария, оказавшийся амнезийным папой, сначала отнекивается, типа: некогда… голова болит… Но затем соглашается нехотя и создает из вечной жертвы, подлинную, летающую без руля и ветрил машину смерти. Ведь индийский повар, владеющий ушой, это я вам поведаю, сила пострашней красоты. И вот, обрезав нелепую косичку, сбрив усы и сразу став похожим на Джорджа Клуни и Джона Туртурро, так коварных гадов Сидхо принялся волтузить, что с тех местами даже грим стал обсыпаться. А затем, как-то сами собой, разрозненные ветви генеалогического кустарника собрались в единую икебану: каждой сестре по сестре, каждой папе по доче, каждому внучатому племяннику по дедоватому дяде… хореография боевых сцен плавно перетекает в массированные танцы представителей гонгконгских раджей и дервишских триад в сопровождении виртуозной подтанцовки из тысячи слонов, самозабвенно рубящих гопак под «No Smoking Orchestra»… Только в нашем цирке – благословенная феерическая самопародия, безбашенная и отмороженная (Остапа понесло…)
… А еще я как-то по случаю посмотрел половину индийского фильма о зомби… Да… Названия его я не знаю, а знал бы – вам бы не сказал. А то вдруг вы тоже посмотрели бы…

ППШ